我牵挂的人们，希望你们一切都好！
心有所事，不得睡深！
有一段时间没有写写了，简单写一点给自己和牵挂的人！
这几日睡眠质量很不好，不知道怎么的眼睛闭上了，但是大脑还是很清醒，也不知道在想什么，反正一片混乱，不知不觉睡着了，但是是浅睡眠，还会做梦，梦到过去的事情和人!
这几日对死亡的思考比较多，这几日这霍金，李敖离开这个美好的世界，这些都是牛逼之人，但是最主要的是因为我的外婆，外婆生病了，并且这病的很厉害，没有人告诉她真正的病情。因为大家都希望让她心里压力小一点，心情好一点，这样可能对病情的加重有减缓作用。目前外婆整个人只是有点病痛，但是我知道这个病最终的结果是什么，我有时候在想到现在这个情况下，自己并不是害怕外婆去世，人终有一天回死去，但是我不想或者说我害怕的是她被病魔折磨到不行，最终离去。
一个人辛劳一生，一辈子都没有做过什么坏事，但是最终要离开的时候是病疼伴随。没有什么让这更让人难过了。但是谁也无法阻止这一切的发生，我们只能看着日子一天天的过去，等着病魔的侵蚀，等着那一天的发生。
我不知道人到暮年该拥有一种什么心态面对死亡，或者说如果面对死亡应该有什么样的一种心态，最近几日有梦到我的奶奶，在梦里面她是多么的熟悉，就好像她还在，我记得我在梦里问她，人活着的意义到底是什么？（我一直在思考这个问她）在梦里面奶奶回答了我，我记得当时的回答是那么的清晰，但是现在当我写下这些的时候，怎么也想不起了，只记得是说了两句话。而这两句话是什么，我却怎么样想不起了。难道这个意义要我自己去找答案？
奶奶在世的时候就经常会说，都活了这么大了，能死去了，活着还让后人遭殃，我经常会说活着多好啊，活着还能看到很多东西，还能一起拉拉话，死了什么都没有，也说你都害不哈了。外婆有时候也会说这样的话，我不知道真正到将要死去的时候，是对死亡的无可奈何，还是内心早已归于坦然。因为对现在的我来说，我是害怕死亡的，我希望自己活的长命百岁，希望能够多看这个世界一眼，因为这个世界有很多我还有见过或者去过的地方。
现在外婆的病情加重，我有时候在想我的妈妈是怎么一种心情呢？一个孩子看着自己的母亲老去，然后死亡，这种失去感和那种心里的疼懂到底有多深，我不知道。我知道我活这么久我体验过最深的那种失去感是我的奶奶离开的时候。
时间过的很快，还记得自己是那个小孩，在村庄里面玩耍，一下子已经长大，父母也在一点点变老，不想失去任何人，但是又无法拦住时间，时间会夺走一切，时间也会抹平一切，最终都在时间的尘埃中一点点消逝。
奶奶已经去世三年多了，时间过的真快，但是我是能想起她，她一直活在我的心里。一直是那么的熟悉，感觉他一直都在，从未曾离开。时间可以淡化我的记忆，但是永远无法淡化我身体中流淌着的血液，这血液中有一部分是属于我的奶奶。
外婆还在，我还是希望病魔能在慢一点，让她能够多看看这个世界，多看看每一天的清晨和傍晚！
2018.03.20 于长沙
